просто дурацкая подпись
Замечаю такую особенность.

Например,нажимаю на случайный дневник.

Начинаю читать,с самого начала.И,вроде бы,нет умных фраз,просто жизнь человека.

Его эмоции.

И я проникаюсь.

Сразу предсталяю себя в его роли.

Нажимаю следующий дневник.

И всё равно думаю о том.

Его хозяин становится чем-то таким знакомым.

С которым даже расставаться не хочется.

Это ещё понятно.

Но вот когда читаю БашОрг,час к примеру...

И становится интересно,опять проникаюсь,опять вживаюсь в роли.

Странно.

Не получается объяснить это вот "приспособленчиство".

Киса,куку.

просто дурацкая подпись
Душа просит посидеть с ДетСаду в деревне.

В нашей беседке.

Полежать на траве,увидеть людей,которые,как скрепки,впились в мою память.

Но я им благодарна.

Сколько же всего во мне поменяла эта деревня.

Прошлое лето было...не скажу,что волшебным,но...мм...правильным,да.

Так всё и должно было быть.

Но после деревни слишком уныло предстаёт Москва.

Душные пробки,асфальт,по которому невозможно ходить на шпильках,тоненькие и кривые рядки деревьев.

А ночью беззвёздное небо.Иногда,правда,появляется надежда,но потом понимаешь-опять самолёт.

Посмеюсь над человеком,который скажет,что в городах есть свобода.

Нет,прав был Гоголь,написавший свою крылатую фразу:Какой русский не любит быстрой езды?

Дорога:мелькающие мимо фонари,столбы,будки,ларьки,деревья.

Или:стук колёс о рельсы,нечастые гудки,платформы,пролетающие мимо люди.

Вот чего требует душа!Смены,развития,сво-бо-ды!

Интересно,кто не ощущал безумного желания полететь,стоя ночью на балконе,в полной тишине,слушая,к примеру,"Бонни и Клайд"?

Такое чувство...мм...душа вырывается,кажется,что тело сейчас разорвётся пополам.

И сразу тяжесть,сразу осознания своей беспомощности и запертости в клетки.

Но что,что мешает улететь туда,хоть и понарошку,но улететь?

Нет,правы люди,надежда-самое главное,что у нас есть.Надежда...

В глубине каждый верит,что он освободиться,что избавится от этого быта.

Хотя всё по-своему видят выход.

Не приемлю всё,что связано со свободой посредством денег.

Свобода первоначально должна быть в голове.

С любыми деньгами человека будет терзать страхи,пока он не поймёт,из-за чего всё.

А теперь,пойду покурю.

Да...порассуждала,помечтала,и курить.

Пора менять себя.




просто дурацкая подпись
Блять.У меня истерика.

просто дурацкая подпись
Вечная боль в голове усиливается,тело становится противно-липким от жары,лежать уже просто нет сил.

Хочется на море.

Окунуться с головой,выйти на галичный пляж и посидеть.

Вдохнуть солёный,пахнущий водорослями,но неповторимо свежий воздух.

Но этого мне даже не приснится,нет.

Куда там.

Мне снится Олег.

При том снова снится.

А я его люблю.

Да.Но ещё часа три назад я говорила другому,что его жутко не хватает.

А снится Олег.

И опять это чувство чего-то близкого,жутко родного.

Боже.

Сколько можно меня так мучить?

Жалею себя,жутко.Противно от этого.

Но надо перестать с ним общаться...как??

Меня всё равно тянет просто написать ему:"Привет."

Такой ни к чему не обязывающий,обычный на первый взгляд "привет".

Но на самом деле...мы оба знаем,что мне стоило это слово,и что стоило ему мне так же беззаботно ответить:"Привет.Как дела?".

Снова начинаю о нём думать,снова понимаю,кто мне Олег,по сравнению с ним.

Олег-это...это просто увлечение.Да...хотя обидно,но так.

Увлечение,обычное.

На этот раз мне действительно он понравился.

И я действительно узнала его.Узнала...

Предыдущие парни...

Ну что?

Просто желание,всё было построено на нём.

Даже не пыталась что-то понять в человеке,разобраться.

А тем более показывать ему себя.Нет.

И если всех их знала хотя и поверхностно,но достаточно,то они даже не догадывались,какая я внутри.

А ему я открылась.Ну надоели мне маски.Надоели до истерик.

Открылась...и он в себя влюбил.Но всего лишь влюбил.

Какая же огромная пропасть между любовь и влюблённость.

Но Олег...он...

Между ним и первым Олегом такая же пропасть.

Да о чём я говорю!

Нет,надо выкидывать всё это из головы.

Ну почему ты сама делаешь так,чтоб страдать?

Зачем??

Но я его люблю.

Люблю!

Я с ним хочу быть!

С ним...

И тут уже появляются слёзы.

Как надоело страдать из-за того,чего не знаешь.

Как глупо.

Глупо!

Но я же легко на всё ведусь...да...

Так что буду дальше думать об одном,а целоваться с другим.

Надежда.

@музыка: Дельфин

просто дурацкая подпись
Хочу спать.

Моя золотая середина-два бокала.

просто дурацкая подпись
Я и правда в него влюблена.

Всё испортила.

Молодец.Не жалуйся потом.И не жалей себя.

Блин.

просто дурацкая подпись
Первая,по-настоящему депрессивная мысль.

Нечего ждать,некому верить:икона в крови.

просто дурацкая подпись
Казалось бы,всё у меня более-менее.

На что жаловаться?

Всё прек-рас-но.

Ладно...ну,не прек-рас-но,но тоже ничего.

И почему хочется плакать?

Почему глаза постоянно становятся влажными?

Неужели он действительно моя...моя вторая половина?

Если так,то...

Да ну,всё это юношеский максимализм,потом смеяться над собой буду.

Надеюсь...

Эта неопределённость убивает.

Убивает это состояние.

Когда ты ждёшь,что же он скажет,что же ты сделаешь.

Как обычно,не хочу делать первые шаги.

Ну и зря.

И всё же.Надо решать.Или решиться?

просто дурацкая подпись
К чему я пришла?
Попробую разобраться хоть немного:
Кажется,я влюбилась в Олега.Да.
Постоянно о нём думаю,скучаю,жутко хочу поцеловать,обнять,отдать ему всю свою нежность.
НО:
До сих пор люблю того Олега.
Просто...просто он будет для меня всегда...мм...идеалом,да,именно.
Мечта.Невыполнимая.
Но просто...просто он родной мне.Больше таких нет.Родных.
Умеет меня чувствовать,а я-его.
Понимаем друг друга с полуслова.Больше так ни с кем не получалось.
И мне плохо.Меня разрывает.
Хотя...не скажу,что страдаю от того,что Олег,кажется,больше не собирается со мной увидиться.
Но я добросовестно пыталась построить с ним отношения.Видно,не судьба.
Слишком часто стала эта фраза мелькать.
С каких пор я фаталистка?
Один знакомый тут поведал такую теорию судьбы.
В целом,он прав.
Но вот просто любопытно:когда же я начну решать всё сама?
И ещё...не знаю,ну подарите же мне
кто-нибудь сирень.


просто дурацкая подпись
Волнуюсь.

Недоступен.

А чтобы позвонить на домашний...

Гордая я,да-да.

Попробую разобраться.

Но зачем вообще тратить своё время на догадки и сомнения?

Действительно,пора начать хоть что-то делать.


просто дурацкая подпись
Он не пожелал спокойной ночи.

Первый раз.

Не пожелал.

Доигралась.

Дура.


просто дурацкая подпись
Намеренно нарываюсь на ссору.

Намеренно грублю,делаю замечания и упрекаю.

И чего добилась?

Видимо,плохого настроения себе и ему.

Ещё и не понимаю,зачем.

Ну да,не хочу быть его игрушкой,не хочу бегать за ним.

И в какой раз ощущаю себя дурой.

Когда же научусь строить отношения?

Нет,ну а ему сложно позвонить?

Не хватает его голоса,его рук,его запаха.

Неужели всё-таки привязалась?Сильно привязалась?

Я хочу любить,хочу!

Но сомневаюсь,боюсь.

Да и не могу я так.

Так вот:захотеть и полюбить.

А ведь всё могло получиться,да и может ещё.

Но слишком мало времени,слишком мало...




просто дурацкая подпись
Жаль,у меня слишком мало было времени.

Р.S.Найдено в просторах сети.Орфография и пунктуация сохранены.Не буду ничего исправлять.


просто дурацкая подпись
Зачем загадывать вещи?

Загадала,а он не позвонил.

И что загадала?

...

Теперь расстроилась.

И голова четвёртый день подряд болит.

Так гулять хочется.

Идти по улице,дыша свежим,вечерним воздухом.

Смотреть на загорающиеся огни в окнах,слушая через один наушник музыку.

А другим улавливать звуки просыпающейся ночи.

Ведь и птицы поют.И ветер так приятно,оживляюще ласкает лицо,руки,дует под юбку.

А сирень?

Сорвала себе маленькую веточку.

Этот запах...мм...не приторно-сладкий,нет.

Успокаивающий.

А почему никто не может мне взять и подарить целый букет сирени?

Вот просто взять и подарить,без слов.

Чтобы поймать мой благодарный взгляд.

А я смогу увидеть в глазах человека огонёк удовлетворения.

Удовлетворения от того,что принёс почти незаметное,но счастье.

А просто так обнять,обнять,чтобы почувствовать живое тепло?

Опять без слов,без недомолвок.Вот просто.

Взять-и обнять.

Сложно?

Что же с людьми?

Почему все боятся быть непонятыми,осмеяными?

Зачем бояться исполнения своих желаний?

просто дурацкая подпись
В поисках хозяина.

Ну должна же я быть чьим-то глюком?

просто дурацкая подпись
Такое состояние,когда ничего делать не хочется.

И вроде голова не болит,и вроде погода хорошая.

А всё равно.

Даже гитару лень в руки взять.

А надо бы выучить кое-что.

Позориться-то не особо хочется.

Пойду хоть посуду помою.

просто дурацкая подпись
А у него нет на меня времени.


просто дурацкая подпись
Как же люблю тексты Васильева.

Внутри всё рвётся от песни.

Как будто что-то потеряла,что-то недопоняла и упустила.

Небо в алмазах.


просто дурацкая подпись
Паника.

Боюсь лета.

Боюсь того,чего так ждала!

Слишком мало времени осталось у нас.

Хотя...всё равно ты считаешь меня игрушкой.

А цель пропала,просто растворилось,как то облако,которое сегодня видели.

Два ангела,при том каждая видела их по-своему,но друг друга поняли.

Подруга всё-таки настоящая.

А Олег...нет,так со мной поступать нельзя.Прости,но я буду колоться.

Но меня так пугают эти запахи,напоминающие деревню,прошлое лето...

Это жуткое состояние.Когда ты останавливаешься по середине улицы и чувствуешь себя брошенной,маленькой девочкой,которая не знает,что делать дальше.

И всё-таки,я люблю эту жизнь,очень-очень люблю.

Да...

просто дурацкая подпись
Все ждали лета.Очень-очень ждали.

И?

Все думали:летом будет лучше,летом опять станет всё замечательно.

Хорошо,что у людей хотя бы остались мечты,остались цели.

Была надежда.

Теперь опять придёт уныние.

Хотя почему так критично?

Кто-то может и,сильно захотев,добьётся счастья.

Добьётся...м...

Это как?

Несу чушь,как обычно.Неуверена в своих словах.

Если попытаться проанализировать мои записи,можно ужаснуться.

Но я не буду.Нет,не хочу.

Но надо просыпаться,срочно-срочно.

Надо снова становиться отзывчивой и пытающейся помочь.

Но только с одним условием:когда попросят.

Сядут на шею?

Сомневаюсь.Но зато хоть начну думать.

А то спячка затянулась как-то.

Как-то начинаешь понимать,что деградируешь.

Или всё можно убрать в рамки цикла?

Спишь-Просыпаешься-Бодрствуешь-Засыпаешь-Спишь-Просыпаешься...

Даже страшно становится.Но кто-то же вечно с открытыми глазами.

А что мне мешает взять и почитать то,что хочу?М?

Откуда эта лень?

***

Обнять,поцеловать.

Да хотя бы во сне тебя увидеть.

Главное,чтобы подольше продержалась.А потом...

А потом-полюбила.

Иначе разочаруюсь.Жутко разочаруюсь.

***

Город-сказка,город-мечта,

Попадая в его сети,пропадаешь навсегда.


Не люблю этот город.

Холодный,мрачный,не спасают сады и цветные вывески.

Кругом унылые лица,нет ни одного человека,улыбающегося дождю.

А сама?...

Да,жуткий город.

Звёзд не видно.А фонари заменителями быть не могут.

Спасает музыка.Без неё-пропадаешь,теряешься в проклятых блоках,пугающе одинаковых.

Центр лучше?

Навряд ли.Ровные улочки,хоть и поуютней,но везде развешенная реклама,везде эти магазины,бутики.

Арбат...нет,он мне не родной.Он-не моё.

Слишком там всё однообразно.Не спорю,люди там настоящие.

Но остальные...

Если взглянуть в их глаза...

В глаза.В отражение души.

Да они же даже не двигаются!

И не смотрят проницательно,нет!

Просто пусто и устало.

Даже подростки,даже дети перестали быть искренними и разучились любить жизнь.

Везде эти понты.Родители виноваты?

Да не только они.Да...а кто?

Да всё,весь мир с его дурацкими правилами.

Где цель,где мечта у людей?Где??

Как будто по спирали делаем виток вниз,всё уже и уже,взгляды всё ограниченней и ограниченней.

Предчувствие катастрофы.

А что внизу?

...

Зачем задавать ненужные себе вопросы и просто констатировать факты?

Легче?

Нет.

Тяжелее?

Навряд ли.

Тогда что?Чего ты добилась?

Высказалась?Молодец,на конфетку.

Тебя это настолько волнует?

Да что ты врёшь?

Тебя беспокоит только одно:ты.

А ты мертвая?Нет.Ну и всё.

Успокойся и иди учи стихи.

.