-он мне сегодня снился
-хочешь мириться?
-а ты?
с этой милой тайной цвета апельсина или даже солнца, солнца самого.

сегодня очень порадовалась и чуть даже погордилась, когда подумала, что:
мы с эфроном никогда не поехали бы в мегу на выходных, как это делают мальчики с девочками разные.
мы (отличающиеся и возвышенные!) пошли бы гулять по переулкам, а потом на какого-нибудь бергмана или годара в иллюзион.
если бы были вместе, конечно

я курила три года, довольно плотно курила, больше пяти сигарет в день.
потом, когда у меня появились головные боли, иногда боль в груди, решила, что баста - надо бросать.
прочитала книжку "Лёгкий способ бросить курить" Аллена Карра и действительно перестала. без страданий, моментально и, что примечательно, всё стало хорошо.
в конце февраля сего года ребята устроили день франции и бельмондо (никогда больше не поведусь!), и я снова стала курить.
естественно, постоянно мучаясь, что делаю неправильно, что сигареты ничего вообще не дают (в понимании этого и многого другого помог Карр).
прочитала книжку. два раза!
первое прочтение растянула на неделю, отчего ничего не получилось (меня легко убедить, но только если действовать сразу и быстро).
потом я прочитала ещё раз за день.
не курила около двух дней.
потом решила, что без сигарет мне тоскливо, что без них жизнь не мила и вообще вообще.
поддалась, закурила, снова стала мучаться. (виной был страх и неокончательно осознанное решение, что курить больше не буду).
а потом я просто решила, что хватит, что это в конце концов стыдно, что сколько можно и неужели я такая дура.
теперь не курю. и в голове мысль о сигарете появляется всё реже и реже.
я поняла, что:
1. нужно поверить, что курить действительно больше не будешь. по-настоящему поверить, не допускать мысли о том, что всё провалится.
2. от сигарет желание жить становится значительно меньше. раньше не понимала, почему всё время чего-то жду, всё время кажется, что момент (каждый момент!) не полон, чего-то не хватает. списывала это на отсутствие любви. после того, как перестала курить в первый раз, ощущение неполноты жизни пропало. дело в сигаретах: когда ты курильщик, жизнь делится от сигареты до сигареты, но и когда во рту сигарета, выхода не видишь, не чувствуешь, что полнота пришла.
жизнь полноценна только без сигарет. думаю, это самая главная причина, по которой курить - глупо.
3. нельзя поддаваться панике. первое время кажется, что как раз без сигареты жизнь не так хороша.
помогает закрыть глаза, глубоко дышать, успокоиться (я представляю-вспоминаю, как было отвратительно курить, представляю, как мне будет свободно, когда весь никотин из меня выйдет).
ещё можно преставлять, что никотин - это страшное чудище, которое сидит внутри. очень хорошенько так представлять. я вот пауком представляла, сразу становилось отвратительно желание курить.

наверное, кому-то очень просто сказать себе: "всё" и больше не курить.
у меня почему-то не получалось. было даже ощущение, что ещё чуть-чуть и пойду топиться, потому что бросить не могла.
а потом, кажется, в голове что-то перевернулось, я ярко увидела, что курить бессмысленно.
нужно оставить себя-паникующую и попытаться трезво оценить ситуацию.
ну и ещё можно себя на слабо взять.
ну вот, как-то так.

опрокидываю на себя тосты с джемом, пью холодный чай, не успеваю в кино, читаю не то, что нужно, пишу кое-как тесты и эссе, опаздываю, просыпаясь в шесть утра, пытаюсь с помощью поиска вконтакте найти свою вторую половину, ем хлеб на улице, смотря на купола и колокола, которые звонят, ощущаю себя беременной уточкой, и верно ощущаю: хожу как-то вразвалочку и ужасно, ужасно некрасиво и неопрятно, не курю, покупаю пластинки, которые не на чем слушать, не смотрю людям в глаза, включаю каждый вечер дурацкий фильм вместо нужного и умного, заболеваю и вылечиваюсь по паре раз за день, опять опрокидываю на себя тост с джемом и начинаю хотеть целоваться.

а на обложке сегодняшнего винила такой красивый моментальный ван моррисон, что всё хорошо сразу

Пишет  бокорот Юдвиг:

закаты и восходы невероятно ярки.
люди кажутся то отвратительными, то прекрасными.
день сменяется ночью, равно как и мысль сменяется другой мыслью.
вот я здесь - а вот меня и нет.
я чувствую себя всесильным, как будто именно я сотворил весь этот мир.
или по крайней мере скоро буду править им.

это скоро пройдёт.

URL записи

две минуты обычной жизни

а вот это другой автор:
живые фотографии

запись создана: 19.04.2009 в 15:51

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в метро, без наушников, бывает очень страшно.
звуки резкие, громкие, невпопад. кажется - ад, если ад - это не мучения, а дизгармония, лишнее, несвойственное.
голоса и шумы так сильно въедаются в голову, что вжимаешь её в плечи, неосознанно. звуки давят со всех сторон, кто-то крикнет, кто-то засмеётся, кто-то закашлится, кто-то уронит сумку. всё разрозненно, больно ударяется в ушные перепонки, ад-ад-ад.
но есть - намного реже - музыка метро.
когда тебе хорошо, очень хорошо.
все звуки, движения перестают быть лишними, соединяются, становятся гармоничными и дополняют друг друга.

я знаю, что скука и уныние - это просто настроение ума.
но мне так паршиво, ребята, что опять вместо головы сердце.
насильственно зашла в книжный - почти тянула сама себя за руку.
мне стало всё неинтересно и бессмысленно.
даже море - море! - бессмысленное и зачем-к чему-не хочу.
книги, фильмы - все не имеют смысла, все впустую, что же с этим делать.
не хочу быть живым трупом, гадко, мерзко, бессмысленно.
эти точки - гвозди
вбивают вбивают вбивают
оторвалась от прошлого, насовсем, выкинула, развернулась и - стена
стоп-кадр, удивление непонимание страх
закрыла старое, не открыла новое
это такое зависание в пространстве, где нет времени, нет музыки сфер и вообще ничерта нет, только чувствуешь свои руки, ноги, голову, медленное разлепление век, звук рассекающих воздух ресниц
неспособна сейчас на приключение.
устала, наверное. да, устала.

посоветуйте мне книг, фильмов, музыки, сходить куда-нибудь
хоть чего-нибудь
это невыносимо, когда даже не знаешь, за что взяться, чтобы тоска не накатывала

а ещё чертовски обидно, когда какая-то идея давно вынашивается, вылелеивается, даже в черновиках есть наброски, даже фотографии подготовлены, попытки видео и всё такое.
а потом - хоп!
читаешь у кого-нибудь в избранном то же самое.
и как бы: понимаешь свою неоригинальность.

немного недоговорила, когда ныла по поводу ничегонеделания ради меня мальчиков.
делают, ещё как делают:
некоторые научились сидеть невидимыми не только в асе, но даже в контакте!
это потрясающе, нет, правда.
только не понимаю, к чему это и зачем. я ведь даже привет боюсь сказать лишний раз, не то чтобы о здоровье спросить или о делах.
господи, почему ты их такими глупыми и трусливыми сделал, а?