вроде как я не совсем экспуалаторша.
то есть даже написала записочку:
"бабушка, не трож посуду! помою вечером"
но вот приходишь домой, а там всё чистенькое, сухонькое.
и удовольствие такое назойливо-виноватое по тело расплывается.

моё счастье очень странно себя ведёт.
когда мне счастливо от новых вещей, которых раньше не было, я так удивляюсь, что начинаю плакать.

приснилось, что я приехала в питер на день рождения витальки, подарка с собой не было, ничего не было, а виталька ходил и ругался, что все ему подарили какую-то фигню. а мне сказал: -зато ты приехала.
ну окей. мы поехали в какую-то дико красивую и странную местность. на чём там? на лодке или на машине. всё менялось. да, будем считать, что на мопеде. и вот у меня с собой мой зенит, и я снимаю эти потрясающие, просто ужасно красивые пейзажи с неправдоподобно яркими насыщенными цветами. деревья, висящие в небе вместе с землей, и всё это сиреневато-зелёное, божественно красивое.
короче, я случайно открыла крышку, и плёнка засветилась.
ну как обидно-то

потом мы ещё чего-то делали, куда-то ходили и говорили, но я помню только сиреневые деревья

я делаю всё: ругаюсь с василием, злюсь на василия, показываю вам каких-то людей, ем мороженое, курю пачками, опять ем мороженое, кусаю ногти, пересматриваю фотографии, обновляю новости вконтактике, смотрю искоса на насекомое за окном, любуюсь на новые пластинки, мирюсь с василием, советую всем как жить, читаю избранное.
и только теперь я осознала, зачем всё это нужно:
ЧТОБЫ НЕ УЧИТЬСЯ

забираю всё плохое сказанное о василие

(но хорошее не возвращаю. пускай заново очки набирает)

что происходит - не понятно
моя сучность женская пробирается, но закрывает всё безграничная нежность, какая-то никчёмная привязанность, привычность.
случайно дают слушать нежность дельфина, и зачем он такой похожий на сейчашнюю правду.
боюсь ночи, потому что сейчас ещё можно отвлекаться, дочитывать недочитанное, надеяться, чёрт возьми.
а ночью будет тоска щемящая, безжалостная. потому что я в подвешенности и неопределённости.
отвратительно, ненавижу зависеть.

товарищ в. имеет ежедневник, куда записывает дела.
оказалось, он настолько основателен, что пишет не только о цветах, которые мне нужно подарить, но даже планирует, когда мне признаваться в своих бурных чувствах.

стоит вернуться на пять-шесть страниц раньше, и нахлынывает
ушат картинок, видеодорожек
улыбок!
море людей вокруг жизнь контрастна до неопределённости и удивительности, сейчас я взаперти, потому что о-о-о до метро ещё автобусом.
я снова курю, случайно и непонятно зачем.
песочный город, построенный мной, давным-давно смыт волной
мой взгляд похож на твой: в нём нет ничего, кроме снов и забытого счастья
совершенно бесслёзье и нерасточительность энергии, мне спокойно, и чуть потягивает внутри, высасывается счастье из сердца, с каждым днём тут.
воронеж был внезапностью, которая оказалась воздухом, но тяга к приключением и путешествиям только ускорилась, в дорогу, в дорогу.
вместо этого мёртвые рыбы в иссохшей реке
жить одной - это очень важно, но не везде это так хорошо я сноб, ужасный сноб, но если в самом начале самой взрослой жизни я просто хотела уехать, то теперь я очень хочу уехать.
обратно
один город - два королевства
спальные и центр - неживое и живое
ясенево - совершенно безжизненно
тут по-настоящему спально
так не бойся милая, ляг на снег
я хочу быть морячкой, пираткой, высоковольтником, путешественником, первооткрывателем, хочу быть поэтессой, хочу быть собой, но лучшей и более интересной-действующей.
всё время откладывать - утомительно.
я откладываю встречи, я откладываю переезды, я откладываю свои события.
хочу сбежать с бородатым геологом в тропики и бояться пауков
в горы!
на море!
всё это так просто и очень сложно
я сижу на седьмом этаже, молнии вышибают глазные пробки, на меня смотрят сотни окон и не видно звёзд.
прошлым летом была одна моя звёздая ночь, одна!
вокруг только фотографии и записки, у меня нет бумаги для журавлей, у меня закончилась фантазия.
боженька, мне ничего не нужно правда. я всё сама, сделаю, сделаю всё сама.
когда-нибудь или прямо сейчас
но скорее когда-нибудь, конечно
кого я обманываю: когда-нибудь