вроде как я не совсем экспуалаторша. то есть даже написала записочку: "бабушка, не трож посуду! помою вечером" но вот приходишь домой, а там всё чистенькое, сухонькое. и удовольствие такое назойливо-виноватое по тело расплывается.
ну вот это ощущение, знаете? когда смотришь фильм, а потом где-то минут 15 после думаешь, что ты и есть главная героиня, или определённый какой-то персонаж. чувствуешь, что тело не твоё, что жизнь не твоя. у меня такое и с чужими фотографиями получается, если много смотреть
приснилось, что я приехала в питер на день рождения витальки, подарка с собой не было, ничего не было, а виталька ходил и ругался, что все ему подарили какую-то фигню. а мне сказал: -зато ты приехала. ну окей. мы поехали в какую-то дико красивую и странную местность. на чём там? на лодке или на машине. всё менялось. да, будем считать, что на мопеде. и вот у меня с собой мой зенит, и я снимаю эти потрясающие, просто ужасно красивые пейзажи с неправдоподобно яркими насыщенными цветами. деревья, висящие в небе вместе с землей, и всё это сиреневато-зелёное, божественно красивое. короче, я случайно открыла крышку, и плёнка засветилась. ну как обидно-то
потом мы ещё чего-то делали, куда-то ходили и говорили, но я помню только сиреневые деревья
я делаю всё: ругаюсь с василием, злюсь на василия, показываю вам каких-то людей, ем мороженое, курю пачками, опять ем мороженое, кусаю ногти, пересматриваю фотографии, обновляю новости вконтактике, смотрю искоса на насекомое за окном, любуюсь на новые пластинки, мирюсь с василием, советую всем как жить, читаю избранное. и только теперь я осознала, зачем всё это нужно: ЧТОБЫ НЕ УЧИТЬСЯ
наш САМЫЙ ВЛАСТНЫЙ преподаватель по истжуру (британские ученые утверждают, что в институте георгия олеговича несчадно гнобили, и теперь он выгоняет студентов с экзамена за жевачку или иллюзию жевачки) тадададам
что происходит - не понятно моя сучность женская пробирается, но закрывает всё безграничная нежность, какая-то никчёмная привязанность, привычность. случайно дают слушать нежность дельфина, и зачем он такой похожий на сейчашнюю правду. боюсь ночи, потому что сейчас ещё можно отвлекаться, дочитывать недочитанное, надеяться, чёрт возьми. а ночью будет тоска щемящая, безжалостная. потому что я в подвешенности и неопределённости. отвратительно, ненавижу зависеть.
товарищ в. имеет ежедневник, куда записывает дела. оказалось, он настолько основателен, что пишет не только о цветах, которые мне нужно подарить, но даже планирует, когда мне признаваться в своих бурных чувствах.
стоит вернуться на пять-шесть страниц раньше, и нахлынывает ушат картинок, видеодорожек улыбок! море людей вокруг жизнь контрастна до неопределённости и удивительности, сейчас я взаперти, потому что о-о-о до метро ещё автобусом. я снова курю, случайно и непонятно зачем. песочный город, построенный мной, давным-давно смыт волной мой взгляд похож на твой: в нём нет ничего, кроме снов и забытого счастья совершенно бесслёзье и нерасточительность энергии, мне спокойно, и чуть потягивает внутри, высасывается счастье из сердца, с каждым днём тут. воронеж был внезапностью, которая оказалась воздухом, но тяга к приключением и путешествиям только ускорилась, в дорогу, в дорогу. вместо этого мёртвые рыбы в иссохшей реке жить одной - это очень важно, но не везде это так хорошо я сноб, ужасный сноб, но если в самом начале самой взрослой жизни я просто хотела уехать, то теперь я очень хочу уехать. обратно один город - два королевства спальные и центр - неживое и живое ясенево - совершенно безжизненно тут по-настоящему спально так не бойся милая, ляг на снег я хочу быть морячкой, пираткой, высоковольтником, путешественником, первооткрывателем, хочу быть поэтессой, хочу быть собой, но лучшей и более интересной-действующей. всё время откладывать - утомительно. я откладываю встречи, я откладываю переезды, я откладываю свои события. хочу сбежать с бородатым геологом в тропики и бояться пауков в горы! на море! всё это так просто и очень сложно я сижу на седьмом этаже, молнии вышибают глазные пробки, на меня смотрят сотни окон и не видно звёзд. прошлым летом была одна моя звёздая ночь, одна! вокруг только фотографии и записки, у меня нет бумаги для журавлей, у меня закончилась фантазия. боженька, мне ничего не нужно правда. я всё сама, сделаю, сделаю всё сама. когда-нибудь или прямо сейчас но скорее когда-нибудь, конечно кого я обманываю: когда-нибудь