ужаснейше пустой проведённый за бездумным читанием всего в интернете день. день, ночь, утро.
моё здоровье говорит: остановись, дура! ешь и спи! ешь и спи!
так и будет. бесцельность отвращает. но возможная бесцельность дел останавливает, даёт причину к бездельничанию.
хотелось: убраться, чтобы стало приятно, почитать, чтобы стало теплее, сделать объявления, чтобы ускорить, посмотреть фильм, чтобы стало интересно.
вместо этого ничего.

другое, что меня беспокоит, удивляет и радует: моя влюблённость.
разве может она появляться и исчезать, периодами? но я постоянно думаю, я хочу лечь и обняться, я хочу как можно скорее увидеться, я хочу постоянно быть рядом. я убиваю время до встречи. ох, вот это да. я чувствую настоящую радость, когда мы вместе.
это такая теплота и ужасное, непередоваемое спокойствие, и вот в ту минуту, час, день ничего другого не нужно, не нужно снимать, искать деньги, работать - ничего не нужно, ты обходишься без всего того, о чём мечтаешь. главное - рядом. мне стало интересно. мне захотелось - рассказывать, задыхаться от быстрой сбиваемой речи, заикаться от волнения, пытаться казаться умной, делиться всем - для него. это - ооо! это настолько потрясающе, что такого просто не бывает. не бывает, чтобы влюблённость после полной холодности, равнодушия и раздражения и не бывает, чтобы начать рассказывать после неуважения, неинтересности, нерассказываемости вообще. ну не бывает!
поэтому я сейчас - в другом мире.
только без него не могу себя взять в руки, не могу заставить что-то сделать, я овощ я овощ я сразу ужасный овощ, а с ним - тоже, но уже довольный такой помидор.
я без него - беспомощная. а с ним - ещё более беспомощная, потому что кто ещё может так обидно мне делать. но я стараюсь не подавать вид, быть такой гордой, говорить холодными интонациями, если что-то не так. а потом ухожу на минуту, выкричусь очень тихо, вырыдаюсь, и возвращаюсь дальше холодно говорить, какой он мудак и что мне всё не нравится. а потом опять миримся и опять такая радость.
неделю назад всё было наоборот. господи, да у нас просто качели, и чёрное за белым, а потом наоборот. и непонятно, как долго продлится моё восхищение, или как долго я буду раздражаться на него из-за его мимики, из-за его случайной( читай-любой) позы, из-за вообще его. а потом смотреть влюбленно, но как на маленького ребёнка, который совсем дурак и ничего не понимает.
ух, а вдруг я ещё и фильмы начну смотреть и музыку слушать, какую он мне советует?
мне хочется, чтобы он видел то, что вижу я, чтобы чувствовал то, что чувствую я, чтобы ощущал этот момент, эту действительность сейчас так, как я. чтобы непременно сейчас со мной смотрел на дома напротив, которые просыпаются от солнца. чтобы заснул со мной, привычно обняв и подставив выемку под ключицей для моей головы.
васька отвратительный, ленивый, эгоистичный, неумеющий, бездельничащий, жадный, боящийся, не рискующий
но, чёрт возьми, мой, который отчего-то сейчас вызывает у меня- живого человека, который сидит сейчас и печатает это сообщение - то есть по какой-то непонятной причине ещё одного живого существа, не машины, не предмета, а че-ло-ве-ка - чувствовать восторг при мысле о нём, чувствовать нежность, чувствовать пустоту без. чувствовать, что роднее нет и что никто не нужен, хоть и регулярно думаю о более красивых, более успешных, более подходящих для моего о-о-о душевного развития.
это не любовь, которую я себе представляю любовью. ну знаете, такую, где они колесят по америке в машине с открытым верхом, читают друг другу бродского по памяти и охуевают от своей похожести, совпадаемости и крутости. у нас не то. просто он - это моё продолжение. рука, нога - всё, что я ощущаю. сложно передать, но получается так: я вижу его перед собой. я знаю, что не видеть его - это невозможность, потому что так не бывает и не будет. он вечно - передо мной, его вечно можно трогать, гладить целовать. потому что он - мои пальцы, мой кончик носа. немыслимо его несуществование рядом со мной, в поле моей видимости. я вижу уже не как человека. я вижу по-настоящему его как часть себя. и это удивительно. когда мы расстались, я плакала так, что не могла встать. мне не было больно, не не было обидно, не не было зло, мне было не-по-нят-но. ну как, как моя часть может больше ей не быть. как это: больше его не трогать, больше его не в-и-д-е-т-ь. такого не может быть. и действительно, не может.
у меня не прыгает сердце, я не смотрю ему в рот и не ловлю его каждое слово, у меня нет бабочек в животе и бодрствую ночами не из-за него. я не люблю его, в моей голове любовь - это другое. я просто с ним. и от этого радостно, и без этого невозможно.

господи какая хуевая ситуация
господи

короче
все слегка странные люди (ну, знаете, которые говорят невпопад, которые смеются над несмешным и проч_ они - инопланетяне.
они просто толком не знают наших норм, так, слегка, вот и путаются.

3.34 утра. я на кухне. уже полчаса ем ложкой красный сочный весь в нитратах арбуз.
заходит бабушка, проснувшаяся от зубной боли и говорит, что есть ложкой арбуз нельзя, и что раз я не хочу ничего понимать, её не станет и другие объяснят мне всё, только жёсче и никто любить меня не будет, и ничего мы делать не хотим, а что делать нужно никто кроме неё не знает, да и то всё это тайна.

где-то 11 лет самое спокойное время у меня всегда было по ночам. особенно летом. можно было засыпать в шесть утра и спать как можно дольше, стягивая часы дня, чтобы поскорее опять бодрствовать в одиночестве, встречать утром поливательную машину и идти опять в небытие.
где-то год самое моё счастливое безмятежное время - всегда. потому что я всегда подальше от дома.
сейчс так вышло, что от дома деться некуда. я вырываюсь днём, я ночую и уезжаю где и куда только могу, но нельзя, нельзя никуда деться.
моя бабушка - хороший человек. мне не хочется оставлять её одну. мне сложно оставлять её одну. для моего душевного спокойствия, для кармы, в конце-то концов, это тяжело. я принимаю по 20 звонков ежедневно, выслушивая или вовсе обрывая на первой минуте фразы о моем здоровье, о мём здоровье, о моём здоровье и немного об убийствах, ограблениях, изнасилованиях из телевизора. мне сложно всегда, потому что можно расслабиться и забыть только без постоянного напоминания о себе, а это невозможно. и мне не просто больно за неё - такую одну - мне очень раздражительно, злобно и ненавистно, кроме неё такого заряда разрушающей энергии мне дать никто не может. я уже год по утрам просыпаюсь, улыбаясь. нет и следа от моей ворчливости, злобной сонливости и прочего. есть только спокойная радость ото дня. а все потому что утром мне никто не говорит ерунды, не возникают сценки из чеховских пьес, когда никто никого не слышит, моя жизнь перестаёт быть иллюстрацией книг кафки из-за консистенции абсурда из расчёта тонна в минуту.
но вот в те дни, когда мне всё же приходится ночевать дома, я становлюсь очень несчастной. потому что мой мозг пищит от невозможности держать оборону, потому что мне стыдно, что я вообще защищаюсь от своей бабушки, и потому что мне её очень жалко, сердце становится очень жалостивым, и она это знает, она делает всё, чтобы добиться от меня того, что ей надо. а ей надо, чтобы я полностью подчинилась её воле, чтобы я не отходила от неё ни на шаг, чтобы меня не существовало как личности вообще. и это не самое плохое, с этим ведь можно бороться.

но, кажется, она становится безумной. и мне страшно.

а вдруг так получится, что я вырасту и никем не стану?

я люблю теперь ещё больше чего
например, когда по голове гладят. это я очень люблю. ну, я и раньше любила, но васька с такой нежностью гладит, что у меня искры по волосам в голову проникают, волны такие.
ездить на эскалаторах (не хочу в словарь лезть и смотреть, какая разница)
а всё остальное тоже люблю, но всё лучше оставить у себя внутри, потребность почти пропала рассказывать кому-то, как хорошо бывает

ничего не вышло
я играла в симс
с прошлого поста до этого
опять трешовые сны будут

пора проводить акцию для молодых людей:
поживите со мной, и каждая неделя - это минус пять кило.
а вообще я такая ололо

всю жизнь хотела быть красивой
и вот я стала красивой
особенно по вечерам
что с этим делать - неясно, конечно же

никакого питера, детка
пока что