а ещё а ещё мне кажется что чувство прекрасного возьмет верх и я здесь уберусь
а пока на мне солнечные зайчики, я не знаю, как тут дверь закрывается, не уверена, что включу воду в ванне, зато я пью вчерашний чай из чашки "скучать не может водолей, стремясь туда, где веселей" и петух с шлангом
ооо, как всё хорошо и спокойно

любовь не встретила, гороскопы врут.

полторы штуки чаевых
я заинька

аааа
о нееет
я опять совсем
хоть бы на работку проснуться

попадаю в мир вместе с некоторыми знакомыми и незнакомыми, в часности помню лешу с его другом чашкиным - они с фотоаппаратами и какого-т бородача-айтишника, мир странный, вдали виднеются трассы-мосты, здесь большая башня и река, в которой вода становится красно-крашенной, как хна, а не как кровь, а вокруг башни постоянно кружится огромный поток осенних листьев, при этом иногда ты смотришь на них - и они настоящие, а иногда застывают рисованными. то же самое со всей реальностью. в мире также есть два кофеина, похожих на придорожные кафе, где мне никогда не достаётся кофе, то ли не хватает денег, и это оказывается как раз тогда, когда я делаю заказ, то ли мне приносят кофе, а оно пустое, то ли ещё что - не помню. а леша с чашкиным пьют его тоннами, а потом я их постоянно встречаю фотографирующих всё вокруг, при этом я понимаю, что им эта реальностью поддаётся.
я же часто ложусь на желтый песок около реки, при этом это не дорога широкая, а узкая полоса между огромным зданием и рекой, как дорога, я ложусь на песок, на мне балахон-толстовка с капюшоном, штаны, я ложусь на песок и вода синяя, а потом вода внезапно заливает капюшон и одежду, и я уже понимаю, что она крашеная хной, вскакиваю и ухожу. реальность мне не поддаётся.
ещё есть женщина, в моём сне это как бы катенька суок, но всё время меняющая внешность, и скорее она китаянка вместе с индонезийкой, чем катя в её привычном виде, и он - гуру, ну вот как гуру выглядят, так и она выглядит. и перед тем, как проснуться, я помню, как она проводит нам что-то типа собраний, на которых мы ей рассказываем, что происходит, и я говорю, что что-то не то, не поддаётся мне реальность, почему-то постоянно обижает, не больно, но обижает, вот тут я видела, как какие-то монстры напали, мы спрятались в подъезд, а монстры - это, кажется, козлы, и там была женщина, она всё пыталась спасти маленькую собачонку белую и её маму, побольше, но маму убили, а собачонка осталась, ещё какая-то большая собака или не собака, в итоге что-то наподобие похорон, а я опять ложусь на песок, но меня сгоняют птицы, и я читаю стихотворение, которое мне в голову дало эта реальность, и в стихотворение много внезапно появляющихся "О" и нулей, которые просто чуть круглее, чем "о",на моей клавиатуре просто не различаются.
а потом гуру говорит что-то очень важное, я вот уже забыла, забыла сам смысл, и сейчас получится только угадать. но там было что-то про сам меняешь реальность. если не хочешь, чтобы тебя заливало водой, просто прикажи реальности, представь, и что она похожа на плстелин, и попали мы сюда, чтобы разобраться с самими собой, и что если я хочу понять, что по-настоящему значит "всё вверх дном", то я должна поехать в китай, вот там действительно всё наоборот и действуют другие физические законы.

сегодня на работе коллега стукнул случайно меня по голове в конце рабочего дня очень больно
и, извиняясь, сказал слово "малыш"
и тут открылась истина (о эта эволюция! о эта деградация!): хочу, чтобы меня малышом называли, это так тепло что ли.

чеснокова, где моя зарядка от телефона??!!

арсений!
тут ник сказал мне, что он нашёл моего двойника. через пару дней я нашла твоего двойника
!!!
его зовут женечка, ему 19, он очень сопротивлялся, чтобы его сфотографировали, он говорит так же медленно, как все самаровчане, и вообще повадками очень уж на тебя смахивает. ах да, работает барменом
оценить похожесть

здравствуй, свет мой,
ты знаешь, вокруг одно безмыслие, тягучее наваждение сна, я приобретаю новый опыт - работа до потери сознания, когда в случайный выходной ты просто сидишь дома и смотришь подряд дурацкие фильмы и тебе так хорошо, а ноги говорят спасибо, дайте ещё.
хороший мой, мне так странно без любви, без восхищения от невозможной красоты, от близких прикосновений, от чувствования кожи и как грудная клетка приподмается и опускается в такт размеренному дыханию, как у бога за пазухой.
я жду восьмого июля как пришествия мессии, полностью понимая глупость, но жду, в этот день непременно одену новое платье, которое непременно куплю, одену новые туфельки и буду очень красивой и буду улыбаться солнышку и людям.
знаешь, счастье моё, ясный финист-сокол, мне говорят, что я очень грустная всегда, но ведь это совсем не так, мне спокойно и спокойно, впору извиняться за своё лицо, но глаза и вправду как вселенская тоска, и мне непонятно. может быть из-за безлюбовья?
я поняла очень-очень-очень, невозможно очень важную вещь: чтобы любить того, кого я смогу любить, нужно до него дорасти. нужно стать кем-то.
я буду стараться, хороший, изо всех сил.

во мне есть второе дно
я родилась в москве (ну как в москве, всё по окраинам да окраинам, центр узнала только в 17), жила тут всю жизнь, два года уже стараюсь не возвращаться вдаль, основалась в центре
с другой стороны, я жуткая деревенщина: каждое детское лето то в поселке, то в настоящей деревне, с печкой, колодцем и полем и деревенскими ребятами.
и каждое новое лето я тоскую по полям, лесам и чистому безмятежному небу.
при этом я безумно люблю москву, её быстроту, толпы народа и все удобства.
как-то не состыковаться должно вроде бы, наверное поэтому и тоскую в деревне по городу, а в городе по деревне.
наперекосяк что ли