пока я нахожусь в сомнениях по поводу своего устойчивого положения в мире, пашамерман уже в москве и давно учится!!1 а раз он мне даже не позвонил, следовательно, не видать мне его фамилии в моем паспорте какая печаль пойду делать итальянский
дорвалась до ноутбука! меня даже трясет от радости! фотографии! по мере разрезания буду добавлять, потом вообще напишу что-нибудь лиричное, а пока - до завтра! вот это вот сюда
институт, ненависть, мат, нервыблизка к отчаянию, разложению и смерти. мой итальянский на нулевом уровне, и я заебалась, вот что. целыми днями делаю эти ебучие языки, просто физически нет времени на другие-профессиональные предметы. готова отказаться от второго языка, от института вообще. мое здоровье плачет, мозг отказывается соображать вообще. ну нахуя нахуя мне этот ебучий итальянский. нервы пора лечить. идиотский институт, я не хочу быть просто переводчиком. и я страдаю о как я страдаю без ноутбука
занимаюсь тем, что думаю о холодном далеком городе с такой прекрасной набеежной: какой он сейчас? листья еще остались на трех деревьях, которые и есть вся программа по озеленению или уже голые стоят? а туристы все еще катаются по каналам в пледах? а какой там ветер? а улицы его искривились? ну хоть чуть-чуть? а люди все такие же странные и чудные? а осенью там совсем в воду? меня мучает не спокойствие, здесь как-то не свободно, а садовое ощущается шумом и безвыходным безвоздушным пространством - как будто внутри воздушного огромного шара, но ведь все равно пустота. такие дела
ну, скоро я вылезу из состояния сомнамбулы и перестану постить сто раз в день, начну писать умные крутые постики. но я переживаю за вас, мои подписчики. я так не хочу вас терять не бросайте меня, расскажите лучше, как у вас дела? чем вы утром себя радуете?
и вправду, чего это я всё в свитерах да в свитерах хожу. то есть мне до сих пор, конечно, никто не нужен, кроме подруженек и дружочков (по крайней мере до пятнадцатого, пол срока!), но пора уже что ли хоть на свидание сходить такое прямо СВИДАНИЕ а для этого надо вылезти из удобнейшего свитера и кед
рост, вес, размерлёва - хипстота, но не признаётся и всё отрицает; энергичен до невозможности в новых начинаниях; крутой фотограф; очень привлекателен исключая безумного взгляда; согласен ходить в бары в качестве брата; mc тоска в мегапопулярной группе "уста любви". стас - так и льющаяся харизма мимики и глубокий красивый голос; умеет много рассуждать и говорить приятные вещи; монтажер; dj страсть в мегапопулярной группе "уста любви".
надо накачать шостаковича и слушать, гуляя неспешно по бульварам с чашечкой ароматного чая и в тёплом клетчатом пледе, держа в другой руке томик кундеры.
короче, вот какие у меня дела: сегодня в автобусе какая-то милая сумасшедшая на вид тетенька очень пристально на меня глядела, потом села впереди, обернулась и стала смотреть прямо в глаза еще пристальнее, я, сделав большие глаза и вспоминая советы давнего дружка-хероманта, стала представлять себя в чудном золотистом шаре, но я была настолько невыспавшаяся и прихуевшая от наглого разглядывания, что шар какой-то сдутый получился. а тетенька тем временем стала делать какие-то дирижерские движения руками. в общем, в силу моей впечатличельности, я решила, что это сглаз/проклятьи и что там еще бывает. да, самое чудное, что под вечер у меня разболелась голова ипоявились самоуничижительные мысли. ксюша сказала пойти в церковь, что я и сделала но, начитавшись сайты про сглазы, мне нужен теперь друг для ритуала "выкатывание яйца", и я в замешательстве, потому что вряд ли кто-то согласится час водить мне яйцом по спине и читать заговора при этом.
а если серьезно, то мне очень не по себе. и мне реально нужен человек с яйцом.
ну, дорогие мои подписчики, перед тем, как отписаться, может что хорошего или полезного скажете, а? может у кого бабушка сглазы видит?)
юля как-то сказала, что когда мы будем жить вместе, то всегда будем собираться в бар под песню "сегодня праздник у девчат". отличная идея, так и будет.
нытьекашляла на разрыв всю ночь, первый будильник в семь не был неожиданностью, я его просто выключила и решила, что пора заснуть до девяти, заснула, проснулась, подумала-подумала и решила, что я такая несчастная, что не пойду и на вторую пару. теперь я проснулась, и чувствую себя безвольным уродливым человеком. размазываю сопли и слезы и решаю, что жизнь кончена. институт прогуливаю, ноутбук сломался со всеми нужными программами, опять заболела. с добрым утром, мир, пойду делать итальянский, а потом уже пойду себя убивать. ведь всё так хреново: у меня есть руки-ноги, у меня есть два чужих ноутбука. ууууу
мне 20 лет, я учусь на пиарщика, не умею писать статьи, не знаю, чем занимаются пиарщики, мне лень работать, как человек я полная фигня, люблю себя жалеть, не знаю, о чём говорить с людьми, смотрю целыми днями сериалы, не умею готовить, глупа, живу за счёт государства, страдаю по мальчику, которому я совершенно не нужна. обнимите меня
никак не вылечусь, голос портовой шлюшки, в комнате неуютно, думаю, что горячий чай поможет не кашлять, но ведь там просто нет мёда, вот он и не помогает. проснулась с крутящейся песней питера "другие горизонты, другая глубинаа" и так далее, стало тоскливее, но ничего. надо просто докачать "как я встретил вашу маму" и радоваться, потом поделать итальянский и ещё что там, потом покушать, потом почитать, потом потом потом заснуть, потом встать и заставить себя пойти в институт, потом отсканировать фотографии, погрустить ещё чуть-чуть, посмотрев на красивейшего андрея, потом поделать итальянский, потом почитать, потом заснуть, потом заставить пойти в институт, потом окончательно выздороветь, потом погулять по солнечной москве, потом поделать итальянский, потом заснуть, потом заставить себя пойти в институт, потом поделать итальянский, потом сходить в иллюзион или 35 мм, потом почитать, потом заснуть, потом потом потом институт, итальянский, чтение и отсутствие чувств. да будет так.
есть у меня такая особенность - люди, к которым я очень хорошо отношусь, которые мне нравятся, к которым нежность, любовь, да всё, но главное - интерес, всегда очень хорошо на фотографиях получаются. ну такими, какие есть, что ли. а люди случайные, люди едва знакомые и неважные - совершенно невыразительны. по моим фотографиям можно понять, как я отношусь к человеку.
шумно в ушах всегда, когда я узнаю что-то даже уже, казалось бы, о неважном человеке, появляется шум в ушах, их закладывает, а глаза - я это ощущаю - сами по себе становятся очень печальными, изгиб бровей становится тоскующе-грустным, а сердце как будто бы больше не ощущается, как будто бы оно просто расплывается во всей грудной клетке. а потом потихоньку начинаю его чувствовать в животе, потом выше и снова бьётся. шум проходит и мне просто жаль - что так получается, что такое прекрасное - теряется. что что что все девочки такие глупые, нам так много нужно получать, мы такие ненасытные и неопытные в 16, в 20, в 30 лет "господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество - изменять то, что могу, и мудрость - всегда отличать одно от другого."
у меня вышли такие фотографии, такие! для меня они - ух чб плёнка, самой проявленная - шестидесятые, семьдесят первый и какой ещё, просто удивительно, чб мне всё же лучше даётся. несчастная слайдовая, которую всё же проявили как слайдовую, от этого цвета все оранжево-буро-малиновые, но это необычно и красиво. и какой же невообразимо прекрасный андрей там