как же не терпится начать писать о доме цветаевой в борисоглебском!
потому что первый раз будет не люди для дома, а дом для человека, первый раз совпало то, о чём сейчас очень думаю с тем, о чём буду писать.
но пока не схожу в борисоглебский - не могу начать, иначе это нечестно, да и как я себе могу что-то представить, не увидив хотя бы отголосок.
и материал не собран. а дата выбрана - суббота вечер-ночь, особенно ночь, когда слова льются сами, только записывай.
первый раз с радостью берусь, без обреченности, и записную книжку ношу с собой, чтобы мысли не успели забыться.
хорошо-то как

сегодня звягинцев сказал, что когда он снимает кино - он живет, он воскрешается, и что режиссура - это его, и что он очень счастливый человек, ведь нашёл своё место.
возвращаюсь и возвращаюсь к теме нахождения себя.
сейчас это важнее всего на свете - понять и найтись
всё, что я уже пробовала делать - совершенно мучительно для меня. писать статьи - клешнями заставляю (нет потребности писать и никогда не было, делиться - да, но не писать), работать в пиаре - не то, не то, я в каком-о смысле социофоб, я устаю и боюсь с ними говорить, да и говорю я куда хуже, чем пишу. во всех моих отношениях, когда наступали проблемы, я писала письма, изъяснялась, раскладывала по полочкам -и только там. тем не менее.
никакое дело не занимает меня долго. и ни при каком деле я не чувствую воскрешения.
что я умею делать хорошо, от чего я - живу?
пожалуй, всё то, что радует и других, то есть - никакого исключения.
я люблю заниматься любовью, это доходит до иступленности, мне хотелось бы часами, днями, месяцами - совершенно бессмысленно, плотское наслаждение, ничего не создаю, только - люблю (ведь когда что-то не ладится - не хочу).
любить я, наверное, не умею. то есть здесь опять - до иступленности, до безумия зависимости, я вся, вся отдаюсь, бери! но ничего не даю взамен, только себя, со своими страхами, проблемами. и - требую всего, слишком многого. и умереть не готова ради, и жить ради тоже, кажется, не готова.
я люблю корыстно, не могу без отдачи, точнее - не могу любить вообще.
иногда я живая, когда читаю и смотрю фильмы. но! никаких рецензий - это же слова! - не делаю, поэтому - бесполезно как дело.
раньше мне казалось, что я хороший аналитик, критик литературы, что чувствую, но нет, оказалось всё не так.
к тому же, захоти я заниматься только книгами или фильмами, заставила бы себя писать, чтобы зарабатывать, но и книги с фильмами не насыщают меня постоянно. метаюсь и не нахожу места.
выходит, ничего, совсем ничего не приносит мне наслаждения жизнью, уставать до смерти, но чувствовать радость от этого.
я думаю о трех вещах, которыми, может быть, я хотела бы заниматься:
1. организовывать выставки. если найти причину, то горы сдвину. если захочу показать кого-то, кто нравится мне - покажу. но вдруг у меня не будет права выбора, кого показывать?
2. фотография. вспомнила о ней только сейчас, как-то мимоходом и поняла, что я люблю это делать. и кто-то говорит, что у меня неплохо получается. но неплохо - это как просто приятно вместо любит.не уверена в своих силах. и, что ужаснее, для хороших фотографий мне нужно вдохновение, а оно только если я влюблена.
о фотографиях я ещё буду говорить не раз и отдельно.
3. режиссура. идея должна пройти проверку годами, если желание не уйдет, если я действительно пойму, что могу дать что-то миру (скорее всего, печально-прекрасное, такое декаденство, только без налета романтизма), то пойду получать второе высшее. проблема ведь в том, что я никогда не пробовала. боюсь, попробовав, отказаться. но из всего, это самое верное, самое тянущее давно, вдруг всё же это мой путь?

так хочется найти себя и применить, наполниться.

(как обычно, что-то ускользнуло, что-то не договорила. а как хотелось! моё внутреннее кричит от того, что мне не с кем делиться. социальный вакуум, наполненный (!) людьми, не понимающими. точнее даже: непривлекательными для того, чтобы им вылить немного из себя)

в двадцатом году цветаева весной любила художника вышеславцева (нн), который через три года нашел себе бабоньку.
сама цветаева мучалась сильно, не понимала, любит или нет.
а он нарисовал её портретпортрет

но разве когда любишь, можешь нарисовать любимую некрасивой?
но, в общем-то, она знала, что му просто приятно, и что для него она заполняет комнату, а для неё он заполняет душу
Мне подозрительна радость, с которой НН встречает каждую мою просьбу: так радуешься — или когда очень любишь, или когда цепляешься за внешнее, чтобы скрыть внутреннюю пустоту к человеку.
Первое — не mon cas.(мой случай (фр.)
и да, он вообще-то в основном портретист. но единственный портрет, который не пустой, сергея соловьёва

уставший, опустошенный

Пишет  бокорот Юдвиг:

Я очень мало высыпаюсь и очень много не высыпаюсь в последние дни.
Если бы я был крупой или сахаром, то это было бы хорошо.

URL записи

у меня в выходные свидание с мальчиком с МАМБЫ


в первом же сообщение он сказал: не тролль меня, я нормальный - и покорил моё сердце

ещё я вся горю, а это не хорошо
и когда есть мысли - нет записной книжки, когда есть - нет мыслей
здорово: идти и обдумывать статью, придумывать вступление, концовку, мысленно радоваться оборотам. не здорово: прийти и не смочь выдать ни строчки.
прихожу домой и хочу спать
вся горю, жалко, температурой, а не вдохновением

ууу жутко хочу в кино на русский фильм какой-нибудь глобальный и радостный для спиного мозга
или на любой блокбастер
сидишь, огрмный экран, отличный звук, думать не надо, пленочка кодаковская трещинками показывается, на улице холодрыга, а я голову на сильное мужское плечо опустила, засыпаю - красотень
не схожу-умру!
(к тому же доза депрессивных цветаевских записных книжек требует выведения ее из сердца)

долетела информация, что, возможно, нам поставят специалиста, вместо изначального бакалавриата.
то есть не полтора года осталось, а два с половиной
только не это
пожалуйста

круто что интернет существует
можно сидеть, заниматься делами, потом отвлечься на посмеяться через сообщения с подруженькой, потом узнать задания, потом загрузить фильм, а не идти в кинотеатр или не ждать его по телевизору, потом уточнить информацию, о которой пишешь, на тематических сайтах вместо того, чтобы искать в семь часов ближайшую открытую библиотеку.
красота