вырезаем тыкву
по-моему, мы насыщенно живем
жаль, только по выходным
апд
читать дальше

ну понятно, да, что я люблю делать ерунду?
в этот раз мы собрались с олей и сделали вафли (странные) и мыло (странное)
мыло покажу, а вафли съели


лисичка пахнет земляникой, а круги елью
при этом везде мы захуячили активированного угля для цвета и черных точек
короче, делать мыло просто, а красивое как делать мы так и не узнали
а еще не узнали, как делать не блестящее, а матовое.
может кто подскажет?

кстати, если кто захочет мыло от юли, то могу отправить паре-тройке человек
только сразу скажу, что оно не клевое
зато мылится
и в общем-то оно без химикатов, не считая, конечно, небольшого кол-ва химии в самой мыльной основе
(короче, если захочет кто, я скажу, что у меня есть и что могу вам сделать.
или не, я лучше сама решу, что вам сделать, основываясь на социопсихических выкладках и на свою интуицию)

фотографий хочу, фотографий

на меня нашло подаркодарительство, чего я только не делаю.
еще вчера решила, что просто начитывать рассказы и отправлять игорьку - это скучно, поэтому я стала радиоведущей станции, которую слушает всего один слушатель.
глупо получилось, по-моему

бооже, я уже вторую неделю без сил, что происходит?
а за месяц не было ни одного выходного без слез и впаданий в кратковременную депрессию
пойду переводить итальянский
всем привет

если пишут: извините, но ваш стиль нам не подходит - это значит, что я бездарность?
я бездарность даже для сайта, на котором все анонсы написаны с грамматическими и стилистическими ошибками, которые бросаются в глаза.
эх, обидно мне. ну хоть в чем-то же у меня должен быть талант, хоть к чему-то же я должна быть пригодна.

ойой
если бы не игорь - хуйня была бы, а не осень
я бы без него впала в привычное "унылое гавно юля", жаловалась бы непомерно на жизнь и думала умереть раньше, чем у меня вырежут почку
а так ничего, улыбаюсь, радуюсь чему-то, иногда рыдаю, конечно, но это от безделья и нервов
из приятного еще: мы с игорем каждые выходные вместе, я готовлю какой-нибудь пирог или второе, а бабушка делает мясо, и вот мы сидим втроем на кухне, и первый раз за жизнь так надолго я чувствую, что мы с бабушкой семья, потому что говорим мы только при игоре и шутим даже. ооо!
еще за последние дни я то ли подобрела, то ли фиг знает что, но смотрю на него и чувствую в сердце какой-то холодок, и вот насмотреться не могу.
так это здорово.
ведь вроде и отношения эти не глубже прошлых, и я сама намного холоднее, но все же они какие-то другие. более искренние?
постоянно чувствую себя нужной, оберегаемой. опять же - закутанной в одеяло. кажется, будто ему просто нужно, чтобы я была рядом. и больше ничего не нужно.
и никаких заморочек по поводу управления чьи-то временем, кто сколько кому звонит и проч, что у меня всегда было. сейчас ну совсем по-другому, так просто и легко.
недавно, когда всю ночь были истерики и слезы до отключения мозга, он всерьез начал говорить мне спасибо за все-все, и как я поменяла его жизнь, а я, зная, что это прощание, чуть не задохнулась от боли. такое чувство жизни было, что ух.
мне нужно как мантру повторять: избавься от эгоизма, принимай во внимания чужие чувства, мысли и настроения. будь милосерднее и мягче.
он смотрит так влюбленно, а я влюбляюсь от влюбленности, такой круг взаимности.
иногда кажется, будто все это временно, будто не по-настоящему, но сейчас, вспоминая что-то, у меня опять этот холодок.
сколько же времени понадобилось для этого холодка!
не помню, как было с кем-то до него, но сейчас я не очень спешу, зная, что все планы и мечты еще обязательно получатся вместе с ним.
все же не люблю, конечно, не знаю, как я вообще люблю, могу ли я любить, но лучше для меня никого сейчас быть не может
вот так

про болезньтерапевт очень долго общалась с заведующей
они думали, что делать: писать мне пилонефрит и отправлять к урологу лечиться (а уролог в этой поликлинике такой отвратный, что мне страшно) или продолжать искать причину температуры
решили искать причину
завтра рентген легких (блять!), нужна гастроскопия (на которую нет мест!!), мрт
блять блять блять!!!!
я так устала!
у меня нет сил больше ходить в эту поликлинику, сидеть по два часа в очереди, меня знобит, температура не проходит, живот болит и сраная спина тоже болит
я не хочу умирать! мне хорошо жить!!
хо-ро-шо
какого ж черта
меня сейчас из института выгонят просто
господи, а если рак легких?!
страшно устала

мне приснился сон, где мое день рождение. у меня в гостях игорь и одна моя подруга, мы должны пойти ко мне в комнату смотреть какой-то легких фильм.
но я где-то нахожу кассету, на которой внезапно мой отец, который в какой-то офицерской форме, и у него берут интервью после того, как он прошел афганскую войну (к слову, на ней он никогда на самом деле не был). и я вдруг начинаю просто дико рыдать, не могу остановиться. забиваюсь за диван и не могу пойти к ребятам, потому что рыдаю. не понимаю, где была раньше эта кассета и как вообще такое возможно. вот так и проснулась.

про болезньрасклад такой:
у меня температура с 18 августа (до этого не меряла), от 37 до 37,5
цистит с начала лета, успокаивается на пару дней, а потом снова начинается. ну и постоянный дискомфорт все равно.
была в платной поликлинике, нашли инфекции, пропила курс таблеток - не прошел
потом в конце августа вернулась в москву и пошла в районную поликлинику.
терапевт поназначала таблеток, вроде стало полегче. сказала. что температура от цистита.
сходила к урологу, он без анализов назначил антибиотик. пропила - не помогло.
в середине сентября еще и простудилась. сильный кашель, сопли, горло болит - весь набор, в общем.
опять пила таблетки, прошло все, кроме кашля.
теперь постоянно болит живот (особенно по бокам), слабость, температура так и не спала.
вчера, видимо, как-то умудрилась застудить низ поясницы, потому что болит, и очень некомфортно.
сегодня температура почти 38
и главная проблема в том, что врач особенно лечить меня не хочет. назначила вот анализ на малярию. какая нахрен малярия?
ни узи мочевого пузыря, ни узи почек назначить никто не может.
мне уже становится страшно, что я действительно могу умереть от всего этого