ойойой я наконец доиграла в ассасинс крид (больше никогда никаких игр!!!)
и теперь столько возможностей! смотрю дары смерти первую часть и, конечно, в восторге, потому что ну как можно быть не в восторге в который уже раз от крутого качественного кино?
а ведь у меня еще две новые книжки с картинками и не самой сложной лексикой на итальянском, а еще две непрослушанных записи с главами из марсианских хроник от игоря, а завтра вообще игорь, и деньги на сапожки есть, и на почте какая-то посылка лежит, и эсквайер с гео новые, и дохуя уроков
ураура

не можем придумать, куда поехать сразу после нового года
куда?
денег не особо много
питерцы, а что там насчет маршруток в хельсинки? сколько они стоят?

боожее, игорь мне гамлета начитывает на диктофон
я от умиления умру просто

проснулась, включила проигрыватель, сижу под одеялом читаю блоги. вот сейчас еще немного порадуюсь, потом буду уроки делать, чаи пить, потом может еще что сделаю.
говорю игорю: не люблю я тебя, ну не люблю. а он мне: как больно. я навзрыд плачу, так мне себя и его жалко, но больше себя, конечно, а у него по щекам две слезы ползут, и он с обреченностью, спокойно так комментирует: у меня на щеке слеза. а я убираю.
ах, да, зато секс прекрасный. это из-за всего, наверное, но ведь давно у нас с этим проблемы, мне перестало нравиться.
и, конечно, мы не расстаемся, ведь он говорит, что меня не оставит, и что хочет быть со мной, а также за всю жизнь счастлив был только со мной, и обнимает крепко. а я плачу, но из жалости к себе.
кошка истошно орет за моей дверью, но я ее не пущу к себе, не хочу, чтобы она все обоссала.
по-моему, нужно уже придумать ему подарок на новый год.

я может уже как-то просила посоветовать книги про любовь и все такое, но поиска по моему дневнику нет, так что спрошу еще раз.
чего бы такого прочесть качественного, чтобы для себя что-то понять и кое в чем разобраться?
даже не знаю, может, пускай лучше женщина пишет?
а так, любимое мной - темные аллеи бунина. про любовь больше что-то и не вспоминается

если я прогуливаю институт - то есть просыпаю, мне ужасно стыдно и плохо весь день
чтобы хоть как-то себя оправдать, нужно сделать всю домашнюю работу на пн и вт хотя бы.
пора просыпаться вовремя, вот что

а, кстати, я в какой-то смутной тревоге и полутоске, хотя новая сумка радует тем, что еще не развалилась.
у меня опять начался цистит, хотя на узи камня больше нет, а утром я отказалась просыпаться, когда игорь стал слишком сильно на этом настаивать.
побуду немного в ссоре, хоть отдохну.

и для развлечения пусть фотография будет, от которой я в восторге

как бы старательно я ни говорила своему мальчику о совместном жилье, как бы томно я ни вздыхала по этому поводу, уверяя, что откроются потрясающие возможности секса в ванне, на столе, на полу. в любое время суток, в любых немыслимых положениях, все равно я лукавлю.
лучше, чем жить с мальчиком - жить одной
одной жить охуенно
я стремлюсь только к этому, в моих мечтах только это - одной
я долбанный интроверт, мне комфортно только наедине с самой собой. в разумных пределах, конечно.
меня бы вполне устраивало видеться хоть пять дней в неделю постоянно с игорем, но два вот оставлять для себя. чтобы прийти домой, скинуть сумку, пальто, ботинки, начать снимать штаны, но зависнуть с полуспущенными перед ноутбуком, который я включила между скидываеним сумки и пальто.
ходить с грязными волосами, пить тоннами чай и смотреть сериалы по 30 часов подряд. чтобы никто не обижался на моё молчание и невнимание, не заставлял вот прямщас помыть посуду или вынести мусор.
делать то, что хочу!
и это все не пустые слова, я знаю, о чем говорю. тот жалкий год (всего год!) в общей сложности моего одиночного существования был воистину охуенен.