у меня тут счастье идиота
я же не работаю. и государство деньги мне тоже больше не платит. денег нет. то есть вот были 300 евро, которые мне бабуля на др подарила на куртку зимнюю и шапку. и вот теперь их нет.
и вот я пошла сегодня на собеседование
на бесплатную стажировку
а все это в цдх происходило. и там книжная ярмарка сейчас
ну поняли, да, к чему я клоню?
помимо книжек я еще умудрилась пластинку купить и кучу открыток.
все это здорово и хорошо, конечно, я сейчас как влюбленная все щупаю и трогаю, но блин.
какая-то я непутевая что ли, жить не умею совсем.

еще я там открыла какую-то детскую книжку, и чуть в обморок не упала от одуряющего прекрасного запаха новой только напечатанной бумаги.
помню, как-то давным-давно я купила себе ежика в тумане книжку. и вот перед сном я просто нюхала её, так прекрасно и долго она пахла типографией.

еще я купила три детских книжки. это моя ненужная и глупая страсть к детским иллюстрациям. одна из них на английском, называется странно как-то - совиная луна или луна-сова. но иллюстрации очень красивые.
а еще нашла книжку, от которой мне даже как-то странно-ностальгично стало. там про детей лесовика, кажется, у них шляпки в виде шляпок мухомора. мне кажется, что-то такое в детстве было у меня, и так хорошо стало.

ну и, конечно, куча открыток. такие красивые, что не хочу отправлять их даже. один набор из-под прилавка, последний, с акварельными рисунками москвы. я эти рисунки еще давным-давно себе на компьютер сохранила. а тут открытки!
а еще там был норштейн, и я, увидев его, начала глупо улыбаться. не знаю, почему так, но он такие теплые-теплые чувства вызывает.

еще перевела тут две маленьких статьи с итальянского про контейнерные грузоперевозки ржд. они на вордовскую страницу, но промаялась я с ними долго. зато чувствую удовлетворение.

это все книжки меня на так много слов вытянули

такие дела

так как все мои друзья теперь подключились и уверены, что мы вместе с ними найдем мне работу (уже бесплатную. вообще прикольно звучит, да? бесплатная работа), так вот, я теперь особо не переживаю. хотя и жалею, что сама ни на что не способна

просто мне захотелось сюда что-нибудь написать после сегодняшнего сообщения подруги. типа, ответь Маше в инстаграме. захожу туда, а там какая-то Маша спрашивает у меня, есть ли опыт в эвентах у меня, а то, видимо, у них на бесплатную вакансию тоже супер строгий отбор. и я на все это смотрю, на инстаграм этот, на комментарии и думаю, что, мол, ну все, приехали, в инстаграме работу мне ищут

я тут, кажется, еще не жаловалась
но теперь самое время!
итак, в августе опубликовали мою статейку в фурфуре. ничего не предвещало
в сентябре опубликовали еще одну. третья повисла в невесомости.
меня предупредили, что, в общем-то, заплатят мне через полтора месяца. такая у них система
с августа прошло три с половиной месяца
уже месяц мне пишут, что вот-вот пришлют деньги за АВГУСТ
вердикт: СУКИ

кстати, я уже отчаялась не искать и согласна на любую работу
но даже любой нет
и отчаялась восстановить режим дня
поэтому поеду-ка я лучше книжку куплю и кофе имбирно-пряный попью

наверное, нужно начать звонить по агентствам или еще куда
во всякие кластеры-хуястеры и галереи тоже, наверное
а может быть и нет

и вот мне говорят, что я подхожу и лечу, уже в ближайшие дни лечу в космос! я могу с собой взять одну вещь, самую любимую. но мне так страшно, что никак не могу придумать. что же, что же взять? книжку? ну, на почти год ее не хватит. а что еще? тут раздается звонок в дверь, я слышу его, накатывает волна жуткого страха и ужаса перед Космосом, и мои сердце начинает отстукивать быструю дробь. просыпаюсь, все еще слыша звонок, но уже в реальности, а сердце бьется еще сильнее, страх еще сильнее, и мне приходится несколько минут просто лежать. и я чувствую огромное разочарование и огромное облегчение.


интересно, боятся ли космонавты?

сбитый режим сна - это зло. который час уже лежу и лежу, а сна все нет
милый, где ты?

с одной стороны у меня чувство какого-то странного спокойствия и радости, как будто все идет очень правильно, и я в поезде, и я еду, и все как встарь повторится вновь.
с другой стороны во мне настолько же всепоглощающая грусти от того, что игорь со мной и мой игорь становится все хуже и хуже. я перестала его устраивать, и от этого не комфортно. больше не чувствую себя ни девушкой, ни любимой, ни защищенной. чувствую себя одной

на днях игорь спросил:
а как выглядит яйцеклетка, которая вместе с кровью во время месячных выходит, и насколько она большая?

ну что я могу сказать - читать дальше

эти бляди соседи сверху а другого слова я не могу придумать решили видимо не просто дырки по вечерам в стенах сверлить а устроить грандиозный ремонт с несколькими перфораторами. уууу суки я ни разу еще не просыпалась от такого ниебически громкого звука над головой. суки суки суки они даже не думают останавливаться

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра