Сводите меня кто-нибудь в кино,ну пожааалуйста.Я не буду больше ныть,правда.

Ну и кто дурак,а?Кто?
Конечно,я.Сегодня первый день "Каждому своё кино" в Художественном,а я (ещё раз-идиотка!) сижу с шестьюдесятью рублями и парой ненужных книжек.И шахматами!
Не везёт.

У меня всегда морда злая и недовольная.Вот что.

Раз я такая расчудесная и замечательная,что ж никому меня не надо-то.
Точнее,не надо тому,кто мне нужен.А мне же никто и не нужен из тех,кому не нужна и нужна.
Приехали.
Но ведь кто-то же мне нужен.
Обидно,вобщем.

Мне всегда казалось странным,что вот любящие люди ссорятся,а потом могут долго не мириться.
Не спорю,что для кого-то само примирение является чем-то таким восхитительным,что они рады даже разругаться в хлам.
Но,когда вижу чью-то ссору,всегда думаю:если бы я так,сразу бы обняла,расцеловала бы,но никак не дала обидеться.Не дай Бог сделать ему больно.
Глупости.

Тулуз-Лотрек и ещё какие-то картины каких-то людей,которые мне не важны,но мне следует их знать.Чтобы похвастаться этим знанием в форме тычка в нос:мол,вот какая я образованная.
Нет восхищение.Они выставили всего лишь то,что им дали.Из меня никудышный культуровед.
Москва с её узкими улочками,низкими домами,в большинстве своём обшарпанные.Но я её люблю.
Пару остановок над землёй,только бы не спускаться в эти душные туннели,в которых нужно быть лицом к лицу с другими,а ведь я уже придумала одиночество,в котором мне (как бы) нравится.
Какое-то кафе и расплата мелочью.Недовольные посетители и ещё более недовольные рабочие.
Всё же метро.Кундера и удивлённые взгляды:то на книгу,то на разноцветный шарф и по-детски скрещенные ноги.Стыдно,но мне приятно,что они смотрят и думают:о,умная,наверное.А по правде-ничего никто не думает.Или думает,но о себе.
Три тюльпана в вазе.Такие,какие когда-то видела на фотографии,затерянной в сети:белые головы и свеже-салатовые стебельки.Но они почти не пахнут.
Дождь-дождь-дождь.Счастливая.И жутко неуверенная в себе.
Одиночество под вечер начинает угнетать.Начинает делаться страшно.Опять алкоголь,наверняка.
От одиночества становится тошно.Нет-нет,тошно-сладко.
Засыпаю под жуткие картины моего воображения.Как в детстве с головой под одеяло.Кошка спасает.
Вспоминаю его,но зря.А во снах вспоминаются остальные.Непроизвольно.Я-та,которая на виду у самой себя,давно о них забыла.Но я-та,которая прячется от меня,всё-всё помнит и обо всём жалеет.
Сны далеко не ужасы,но они ужасны.
Не курю.Прихожу домой,безумно желая,чтобы пришло сообщение.И,открывая контакт,вижу его.Мелочь,ерунда,опять без продолжения.Но я улыбаюсь.Иногда с собой говорю.
Опять вышло что-то грустное,нудное и безысходное.
Но ведь счастлива.Просто боюсь спать в пустой квартире.

Я сейчас плакать буду.
А ещё я сейчас пять минут первую строчку печатала.
Пьянь.

Как это мило:начинаю говорить с собой.
Знобит.Лучше почитаю вслух.
Туман за окном и в квартире темнота.Становится страшно.
Но я сильная,да.
Я вас всех люблю.

Обидно же,когда просто физически не можешь смотреть фильм.
Так и не досмотрела Изгнание-заснула.
И так вот всегда.А от кофе глаза вообще моментально слипаются.

Если человек в фотошопе фильтрует своё лицо,делает его расплывчато-глянцевым и говорит,что это кадр такой,а не программа...ну не знаю,пускай что ли для достоверности и второго на фотографии отфотошопит.
А то совсем как-то неправдоподобно выходит.