Мне не нравится песня "Прекрасное далёко",потому что само это словосочетание говорит о том,что мы можем и не надеяться на счастье.Ведь оно далёко.

Боже мой,как пахнет весной.
Глупые слёзы.
Такого говна,как я,надо ещё поискать.
И что,и буду сидеть дома.Не хочу к людям.Я им не нравлюсь.И они мне тоже.
Не хочу.
Это ужасно.
Я хуже Раскольникова,потому что у меня и идеи нет.Просто-говно.

Боль,она очень быстро забывается.
Ночью умираешь,а днём уже огурец,солёный молодец.
А ещё меня Васька боится.Особенно когда танцую,закрыв глаза и как-то странно махая руками.
Безумные ломаные линии.
Знаю,что хочется написать,знаю,что ему тоже хочется написать,но никто ничего не пишет.Нельзя.
Потому что глупость.А для меня ещё и пагубно,черезчур даже.
Они специально запускают хорошие фильмы поздно-поздно ночью,чтобы люди просто физически не могли их посмотреть.В статистике есть это кино,а по факту мало кто смотрит.Нечестно.И ещё они хотят,чтобы мы тупели.
Ну и да,придётся обвинить Господа Бога в том,что весна,а я не только сижу дома,но ещё и девичья тоска меня одолевает.
А что,винить-то себя совсем не хочется.

Даже не знаю,нужно ли что-то сюда писать.На самом деле очень жалко,что не оправдываю своих же ожиданий.
Он никак не выходит из головы.Не могу понять.Это настолько странно,нереально и страшно,что,кажется,мир перевернулся.Не понимаю.
Есть чай из пакетиков,даже с ванилью и малиной.Но это вода.Невкусно.
Есть несколько просмотренных фильмов.Усердно и довольно успешно отгоняю от себя мысль,что мне это всё не нужно.Что это не для себя,а для воображаемых собеседников и восхищённых.
Пытаюсь читать.Преследует та же мысль.
В голове сметение.
Мне хочется,чтобы мои записи были яркими,интересными и необычными.Чтобы не только другие,но главное,я перечитывала их и не могла нарадоваться.Как-то не выходит.
Несостоявшая личность,о которой я знаю,что она не состоялась.Опять вопрос о глупости и знании.Немного настораживает и мучает.Но терпимо.
Сегодня в ноги впивались тысячи иголок.Боль,она же даёт понять,что живёшь и чувствуешь.А ещё,когда так болит,что вот-вот потеряешь сознание,ты оказываешься где-то не здесь,в промежутке.И все уходят.И самое главное где-то проскальзывает,но (как обычно) быстро убегает.
Сижу за столом.Тереблю волосы.И всё.И так всегда.
Мне кажется,тут и вовсе не стоит ничего говорить.Итак понятно.Эти слова,они такие пустые,оказывается.
И я разучилась объяснять.Думаю,к радости.

Никак не могу понять,почему же мне так необходимо делится с кем-то увиденным и прочувствованным.
Как будто без этого весь смысл теряется.Обязательно должен ещё кто-то увидеть и почувствовать.
Не могу разобраться,для чего.И почему совсем для себя в себе не могу жить.

У детей глаза большие.А потом,с возрастом,душа мельчает.

Опять ночь поглощает и разрывает.
Не могу ей противостоять.
Осознанно себя мучаю.Да,девочка моя,тебе безумно нравятся страдания.Нравится быть несчастной и вечно обиженной на весь свет.
Но,чёрт,неужели вот счастье меня всегда будет остерегаться?Это нечестно.

А вообще-то мне кажется,что у каждого человека есть человек,который его любит.По-настоящему.Правда,они могут только чувствовать друг друга,но не знать,что они есть.
Вот вторая половинка-это и есть то,кого ты чувствуешь внутри.
Минус тут только один:скорее всего ты никогда его не встретишь,своё второе Я.

Вот поначитаюсь умных людей,и руки опускаются.
Теперь вообще и не хочется ничего.Мол,всё равно так никогда не будет.

Хочу длинные вьющиеся волосы до пояса,босиком по асфальту,хочу на траву,деревьев шум,хочу моря-моря-моря,поезд,слёзы,улыбки,только чтобы искренние,совсем искренние,как дети,хочу целоваться,хочу снова летать из-за песен,залезть на мою берёзку,увидеть небо со звёздами и млечный путь,хочу перестать смущаться и стесняться,хочу походить по разрушенному дому,хочу распустившуюся сирень,хочу тёплый кофе из Шоколадницы и медленную музыку,хочу нравится и чтобы мне нравились,хочу ветра и грозы,о,непременно грозы с молниями-ветками и громом,оглушительным,чтобы крика не было слышно,хочу в фонтан,снова впитывать в себя книги и фильмы,снова плакать от грустных и счастливых концовок,хочу чувствовать,что чувствую.Пожалуйста.