Живу я с бабушкой.Обычно стараюсь не думать о её старости,обычно я абстрагируюсь от всех этих мыслей,увлекаюсь другими,закрываю глаза,всячески ухожу.Иногда это закрытия выплёскивается в крики и сильное раздражение.
Но иногда всё же пробивается.
От чего я так тщательно закрываюсь?
Я вижу её обречённость.Я вижу,что она ни на что не надеется (пожалуй,только на мои какие-то достижения,меня она очень любит).Я вижу,что она в глубочайшей депрессии.Она не знает,зачем живёт и зачем жила.Она просто одна,вот одна,никому не нужная и загнанная в кровать,к телевизору,к кофе и сигаретам.Она не пьёт.Но ей очень-очень плохо.Безнадёга.Просто ужаснейшая.
И нет выхода.Только...да,только смерть.
Когда всё это вижу,начинаю жутко хмуриться.Потому что я сама ещё не знаю,для чего живу.Только знаю,что ещё есть время,что я влюбляюсь-разочаровываюсь-смеюсь-плачу-радуюсь,я ещё живу.
Но,чёрт,это время,оно такое короткое.
Так что,я тоже так же буду?В кровати и как будто не было всей этой жизни,как будто есть только эта кровать и безысходность?Неужели всё так?

Это самая-самая жуткая запись.Больше такого не будет.Но я не понимаю.Скажите мне,пожалуйста,что это всё не так.

Так,ну раз уж от меня отписался Вовка,то надо прекращать всю эту байду)

Сижу,улыбаюсь,довольная до неприличия.
А он обо мне думает,ах-ах

Сижу,ем шоколадки и завариваю чай.
И не потому,что это прекрасные антидепрессанты,а потому что,блять,есть нечего!Зато шоколада и заварки-гора.
Пойду что ли,сделаю своё коронное блюдо:хлеб с яйцом.Ням-ням.

Ну а вообще,стою с таким печальным лицом около окна,вздыхаю о чём-то (о нём,дура,о нём всё).И ничего поделать с этим не могу.И вообще ничего поделать не могу-всё из рук валится.Спасибо терафлю,температуру снял, кажется.
Знаю же,что не выдержу и напишу-позвоню.Ох,глупая-глупая.
Это точно невзаимно.
"А оно тебе надо?"

Будто зима за окном и вокруг,руки холодные,грею о чашку с тёплым молоком,на гадуснике 37 с гаком,а я босая.
Опять сижу в чёрной кофте,трусах,волосы на заколке.Пространство в плоскость превратилось,будто много фотокарточек вокруг,надо их раздвинуть как в рекламе.Молоко совсем остыло.Пью почти залпом.Тоскливо,вот что.
Больше Юлька не влюбляется.

Потом окажется,что это вовсе и не любовные переживания,а просто нехватка никотина.
Как всё получается некрасиво-то и приземисто.Романтики мне,романтики!Эмоций,чувств и прочей хуеты.
Я жить хочу,ага.

Сидишь,значит, и думаешь:ох,как я его люблю!
А потом:стопстопстоп.Какая любовь,ты чО?
Не понимаю,отчего хочется говорить люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

Вот это тяжеленное сердце.Давно такого не было.Ох,тряхнём стариной!
На самом деле,места себе не нахожу.Маюсь,что ужас просто.
Волосы всё тереблю и жду завтра,чтобы полчасика поговорить.

Это пиздец,товарищи.Я от себя такого не ожидала.

А ещё я,может быть,пойду с ним на чайф.Только тсс.
А ещё я иду на сплин.Но без него.
Если пойдёт дождь,мы будем радоваться,а потом долго чихать и кутаться в плед.Человек триста,ага.
Скучно,вот что.
Не хочу,чтобы разочаровалась.
Сижу,улыбаюсь.Какая же я наивная всё-таки.
Ничего личного,одни слова.

И поговорить-то об этом совершенно не с кем.