Делаю записи,перечитываю,понимаю,что они черечур пустые и не такие,какие хотелось бы,жду пару минут и потом всё же удаляю.
В бездну канули уже десятки постов ниочём.Ну и пусть.
Можно вообще вести дневник,делая новую и удаляя старую.И так будет только одна запись,на единственной страничке.Что прошло-пускай насовсем выкидывается из головы,новое только сейчас.

Когда всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу) ну совершенно не о чем ныть.Даже немного обидно как-то.

Прихожу,из синего пакета достали банку,с трудом открыли ножом-печенье,пахнет безумно-сливочно,как-то так воспоминальчески,нежно,улыбаешься сразу,по-честному.Открываем окно,сигареты всё же есть,а там-лес,небольшой,но много-много зелёного и шумящего,трубы какие-то,но ты на них не смотришь.Лес,лес.Много облаков,поэтому солнце то выходит,то заходит,и по лесу пробегает тень,потом ещё одна,будто бы это что-то живое,какой-то невиданный зверь,дух леса.Замираешь,улыбаешься.Ставим на стол весь женский набор:печенье,шоколад,бутерброды(только теперь,даже помногу),сигареты(тоже сейчас,как-никак мы грустим),сборник Цветаевой,ещё Бродского,но это для приличия,ну и чай,куда же без него?Только вот не заварной,а в пакетиках,зелёная коробочка и с лондонским пейзажом,совсем из головы название вылетело,но неважно:чай не чувствуется из-за множества сахаринок и молока.Съеден бутерброд,небольшая замкнутость и смущение с моей стороны,но быстро проходит(почти быстро),Олька всё смеётся,я тоже смеюсь.Открываем второе,огромное окно.Чай на подоконник,облокачиваемся,смотрим-смотрим-смотрим.
-Оль,ну всё же хорошо.
И ведь правда,хорошо.И даже-никакого чувства ненаполненности и потери времени.Такое чудо.Курим:
-Всё,больше не буду.
-Ну да.
Ещё леденцы есть,только я их не грызу-подарила,солнца,сразу фотографировать.Беседы ни о чём,из комнаты музыка,да это же всё так по-настоящему!
Она позвонила своему (все мальчики у нас без имён,так проще,не называть,чтобы даже образа не возникало,или наоборот.Я ещё не разобралась).Позвонила,придумала ерунду:
-Юль,ну это же очень глупо,да?
-Что ты-это весело...и,да,это здорово.
Прыгает от счастье,визжит-да!он согласен!всё теперь будет очень хорошо у них.
Я её тоже люблю,чудесная она и уж точно настоящая.
А у меня тоже всё хорошо.
Счастлива,что всё так спокойно,дай бог будет ещё лучше-хотя это совсем будто бы невозможно.
Не хочется ни о чём думать,хочется только,чтобы всё тянулось ещё и ещё,слишком мало времени,опять будто.



И напоследок:Вовка,ну ты знаешь.И ещё с Днём тебя,чтоб тоже всё было хорошо.

Мне довольно сложно без тебя,не знаю,как так получилось,но-сложно.Внутри спокойно и одновременно немного страшно и...и как-то всё же неспокойно.Мучительное ожидание.
Я не страстная,не умею быть страстной совсем.
Могу только молча перетерпевать,переваривать чувства,постепенно забывая,охлаждаясь.
Перевариваю минуты,именно переживаю,наверное,жду встречи без назначенного времени и места,ничерта не ясно.
Ты заботливый,но черезчур направленный.Ты знаешь,что нужно и что ненужно,что будет и что не будет,ты всё на свете знаешь-и это совершенно неинтересно.
Пугаешь этой уверенностью и направленностью.Всё по плану,вся жизнь.
Сила притягивает,правда.Ум-тем более.Но страшно.
Да,мне всё страшно.Внешне,внутренне,всегда всего боюсь.
Необычно наблюдать от тебя и одновременно так обычно от многих-старание прикоснуться,дотронуться.Поправить капюшон,погладить по голове,за руку,по руке,до плеча,приобнять.
Это приятно,правда.Приятно и...да,опять пугающе.Я неуверенная.Не знаю,что и как.
Нет,никаких слёз,никакого уныния,просто молчание.Внутри тоже молчу.Не хочу ни о чём ни с кем,надо передумать,перепрограммировать себя наконец-таки.В обязательном порядке.
Когда не знаешь,о чём человек думает-напряжение и страх.Когда никак не можешь понять,как же к тебе относятся.
Всего-навсего мне нужна уверенность в том,что всё как надо.Что жизнь-как надо.Что спокойно и умиротворённо что ли.Все же одинаковые,всем одно и то же.
Но я не знаю,нужен ли мне человек или одно чувство уверенности.

Пью кофе,а там будто бы муха всплыла.
Всем бы мои проблемы.

Сегодня подумала и сделала вывод,что не хочу никаких отношений не умею делать правильные выводы.

-Да,конечно,да-да,да,мы пойдём на фотовыставку...да,мы пойдём в третьяковкупушнискийещёкудато,да-да,хорошо.Да,мы погуляем,нессадфрунзенскаяворобьёвы,да,всё это прекрасно-чудесно,да,дорогой,да.

Какая всё это ерунда.И вообще,я в кино хочу.
Охладела совсем.

бутлегер

(торговец контрабандными или самогонными, в нарушение закона, спиртными напитками или другими ограниченными в обращении товарами) bootlegger

Буду всех бабусек из деревни теперь называть этим страшным словом.Местная гопотня обзавидуется.

Мне очень грустно,пожалейте кто-нибудь,пожалуйста.

Просто я не знаю,как строятся отношения.Я НЕ ЗНАЮ.
Дурее меня в мире никого не найти.Просто идиотка,вот что.Не знаю.
Я не умею.Я не знаю.НЕ ЗНАЮ,чёрт возьми.
Всё делаю не так.Потому что действительно мучаюсь.Может быть у других по-другому,раз "по мне так всё норм".
Ну так и ладно.Отмучаюсь и успокоюсь.
Хватит.

Потому что хочу всё и сразу.

Действительно,зачем,когда едешь на концерт,брать с собой билет.
Нет,я не расстроенная (всё же на конец я успела),я просто мудак.При том ещё и без головы.
Вот в следующий раз по всей квартире развешу бумажки: