Обложки книжек кажутся тёплыми,а сами странички-живыми мыслями и доказательством того,что всё ненапрасно.
Вдруг поняла,зачем нужны стихи,и что к ним надо относиться очень нежно и чуть с дрожью,чтобы они открылись и подарили именно то,что тебе надо от них.
Котята уже глаза открыли.Почему-то очень грустные.
А мне тепло и чуть смешно,еле заметные лучики около глаз.

А покажите мне,пожалуйста,ваше самое любимое стихотворение.

Сегодня раз пять мне звонили,и после моего холодного:"Да?" слышался неприятнейший звук бросаемой трубки.
И вот:опять звонок.
-Нуу?!
-Новый канал в ваших телеприёмниках:"Петербург пятый канал".Приятного просмотра.

Хм.Показалось,будто что-то в мире изменилось и забылось.
Надо настроить.)

Сегодня я поняла одну очень важную вещь:
не надо заставлять себя быть такой,какой ты не можешь стать.

Да,я пытаюсь не унывать и быть всё время радостной (и нельзя сказать,что не получается.наоборот.вполне даже,я люблю этот мир и жизнь,искренне люблю),но не надо специально пытаться быть всегда со счастливым сердцем.
Нет,не так.
Оно у меня счастливое,но не тем счастьем,каким хочу его наполнить.
Я меланхолична,легко впадаю в грусть и прочие неприятности.
Но неприятности ли?
Очень часто (да что тут:почти всегда) я получаю весьма ощутимое наслаждение от грусти.
Да,в последнее время моя грусть стала действительно светлой.Не знаю,правильно ли употребляю это слово и,может,оно вовсе и неупотребимо к моей грусти,но я так чувствую.Что именно-светлая.
И это огромное для меня счастье,потому что теперь нет ничего страшного вообще.
И всё же именно такой,хорошо различимый запах меланхоличности и печали всё время со мной.Даже когда мне безумно счастливо,брови часто сами собой складываются домиком,и кажется,будто я в непроглядной печали.
Основная цель:всё же понять,напускное это (даже,скорее,привычное,но недалёкое) или врождённое,внутреннее и никуда не девающееся.

Очень часто я себя жалею (специально не думаю,что это плохо.точнее:специально обрываю свои мысли,когда они пытаются добраться до самоанализа) и получаю наслаждение.Очень часто сами собой появляются грустные мечты,планы и прочее.И,опять же,наслаждение,отдающее мазохизмом и описанием какой-нибудь книжной героини,"вечно находящейся будто бы за пеленой печали".
И сегодня поняла,что от этого никуда не деться.Безусловно,я пытаюсь нарочно не продлевать периоды тоски и саможаления,обычно мне это с успехом удаётся.Но-от самого наличия таких мыслей никуда не деться.

Но всё же я человек с безумно быстро меняющимся настроением (надеюсь,что оно действительно так,иначе вполне можно обозвать себя "вечно страдающей",что меня совершенно не устраивает).Так вот,эта смена настроение и позволяет мне радоваться.То есть сказать,что радоваться я не умею (теперь так сказать),будет глупо и слишком самокритично.Потому что моя радость-искренняя радость,а не перманентная печаль,скрытая под радостью.
Поэтому могу точно сказать,что всё же я не страдающая особа,а способная радоваться и быть счастливой без намёка на грусть.

Но всё же грустящая (надо заметить: чаще всего эта грусть проявляется только в тоненьком чувстве,что чего-то не хватает.любви ли или просто тепла-не ручаюсь ответить.то есть почти всё время есть ощущение незаполненности.но на фоне незаполненности возникают остальные поводы для нытья.).И подчеркну:как бы я ни старалась избавиться от унылых мыслей,они всё равно появляются.Лезут изо всех дыр,обхватывают и потом уносят далеко-далеко,при чём напевая что-нибудь из разряда "райские песенки,чуть смахивающие на гипноз".
Нравится мне грустить?-Нравится.
Уничтожает меня эта грусть?-Сложно ответить.С одной стороны-мне комфортно.Как бы.Ведь если бы всё меня устраивало,стала бы я вообще поднимать эту тему?Стала бы пытаться что-то менять?
Вот то-то же.Значит,не всё так здорово.

Выводы из всей этой нагромождённости слов:
-надо и дальше менять себя из минуса в плюс,но не забывать,что можно так заменяться,что меня и вовсе не останется.а получится собранный образ других людей,в котором мне будет неудобно,неприятно и напряжённо.
-надо учиться по максимуму обходиться собственным я (или полюбить и,на что искренне надеюсь,заполнить эту пустоту)

Ещё что-то хочется сказать,кажется,будто не совсем правду написала.Начинала для себя,а вышло для кого-то постороннего,многое не учла,дала однобокий анализ.
Что-то специально подогнала под общую схему,что-то вообще выкинула.
Наверное,надо просто меньше ударяться в рассуждения.
Но основная мысль всё же правильная:не брать для себя непосильные и бессмысленные задачи,подражая кому-то.и развиваться своим путём.

Интересно,а если записывать все моменты,когда у меня вдруг внутри всё сжимается от какого-то странного предчувствия влюблённости,это выльется в какую-нибудь определённую систему подсказок и намёков судьбы?

Окей.Нет достойной внешности-будет шарм.
помнитьпомнить:
-смотреть в глаза
-не шибко сильно размахивать руками
-плавные движения
-улыбаться улыбаться улыбаться
-не делать брови домиком
-не хмуриться
-говорить правильные слова,а не свои собственные
-не дёргаться
-не пищать,когда очень волнуюсь
-не кричать
-не кусать губы
-быть самостоятельной
-быть взрослой.юля,взрослой.или не перегибать палку.

Не скажете,где у нас есть:
а) хорошие недорогие кафе,в которых уютно.действительно уютно.и кофе вкусный.
б) дешёвые книжные магазины.

буду рада любой информации,да.)

Всё никак не решусь сменить имя.Задерживаю дыхание.
Ну же,ну!
Нет,не могу.Ещё не время.
Оно правда очень важно.

Вы знаете,единственное,что стоит просить у Бога-это дни.
Остальным мы можем сами наполнить время.
Каждый раз,просыпаясь,улыбайтесь,пожалуйста,-это очень важно.
Жизнь любит,когда ей благодарны.
А Мир любит,когда ему улыбаются.
И ведь он тоже в ответ улыбнётся,я вам точно говорю.

Не могу не выложить это сюда,потому что третий раз выпадает.



И почти странно,но надо:

Boomp3.com

Когда читаешь или смотришь что-то очень грустное,внутри начинает всё сжиматься.И кажется,будто задыхаешься.
И ещё слабость вдруг накидывается.
Через пару секунд всё проходит.
А потом заново.Задыхаешься.