Сегодня я поняла одну очень важную вещь:
не надо заставлять себя быть такой,какой ты не можешь стать.

Да,я пытаюсь не унывать и быть всё время радостной (и нельзя сказать,что не получается.наоборот.вполне даже,я люблю этот мир и жизнь,искренне люблю),но не надо специально пытаться быть всегда со счастливым сердцем.
Нет,не так.
Оно у меня счастливое,но не тем счастьем,каким хочу его наполнить.
Я меланхолична,легко впадаю в грусть и прочие неприятности.
Но неприятности ли?
Очень часто (да что тут:почти всегда) я получаю весьма ощутимое наслаждение от грусти.
Да,в последнее время моя грусть стала действительно светлой.Не знаю,правильно ли употребляю это слово и,может,оно вовсе и неупотребимо к моей грусти,но я так чувствую.Что именно-светлая.
И это огромное для меня счастье,потому что теперь нет ничего страшного вообще.
И всё же именно такой,хорошо различимый запах меланхоличности и печали всё время со мной.Даже когда мне безумно счастливо,брови часто сами собой складываются домиком,и кажется,будто я в непроглядной печали.
Основная цель:всё же понять,напускное это (даже,скорее,привычное,но недалёкое) или врождённое,внутреннее и никуда не девающееся.

Очень часто я себя жалею (специально не думаю,что это плохо.точнее:специально обрываю свои мысли,когда они пытаются добраться до самоанализа) и получаю наслаждение.Очень часто сами собой появляются грустные мечты,планы и прочее.И,опять же,наслаждение,отдающее мазохизмом и описанием какой-нибудь книжной героини,"вечно находящейся будто бы за пеленой печали".
И сегодня поняла,что от этого никуда не деться.Безусловно,я пытаюсь нарочно не продлевать периоды тоски и саможаления,обычно мне это с успехом удаётся.Но-от самого наличия таких мыслей никуда не деться.

Но всё же я человек с безумно быстро меняющимся настроением (надеюсь,что оно действительно так,иначе вполне можно обозвать себя "вечно страдающей",что меня совершенно не устраивает).Так вот,эта смена настроение и позволяет мне радоваться.То есть сказать,что радоваться я не умею (теперь так сказать),будет глупо и слишком самокритично.Потому что моя радость-искренняя радость,а не перманентная печаль,скрытая под радостью.
Поэтому могу точно сказать,что всё же я не страдающая особа,а способная радоваться и быть счастливой без намёка на грусть.

Но всё же грустящая (надо заметить: чаще всего эта грусть проявляется только в тоненьком чувстве,что чего-то не хватает.любви ли или просто тепла-не ручаюсь ответить.то есть почти всё время есть ощущение незаполненности.но на фоне незаполненности возникают остальные поводы для нытья.).И подчеркну:как бы я ни старалась избавиться от унылых мыслей,они всё равно появляются.Лезут изо всех дыр,обхватывают и потом уносят далеко-далеко,при чём напевая что-нибудь из разряда "райские песенки,чуть смахивающие на гипноз".
Нравится мне грустить?-Нравится.
Уничтожает меня эта грусть?-Сложно ответить.С одной стороны-мне комфортно.Как бы.Ведь если бы всё меня устраивало,стала бы я вообще поднимать эту тему?Стала бы пытаться что-то менять?
Вот то-то же.Значит,не всё так здорово.

Выводы из всей этой нагромождённости слов:
-надо и дальше менять себя из минуса в плюс,но не забывать,что можно так заменяться,что меня и вовсе не останется.а получится собранный образ других людей,в котором мне будет неудобно,неприятно и напряжённо.
-надо учиться по максимуму обходиться собственным я (или полюбить и,на что искренне надеюсь,заполнить эту пустоту)

Ещё что-то хочется сказать,кажется,будто не совсем правду написала.Начинала для себя,а вышло для кого-то постороннего,многое не учла,дала однобокий анализ.
Что-то специально подогнала под общую схему,что-то вообще выкинула.
Наверное,надо просто меньше ударяться в рассуждения.
Но основная мысль всё же правильная:не брать для себя непосильные и бессмысленные задачи,подражая кому-то.и развиваться своим путём.